192.番外

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嗨，大家好，允许我先做个自我介绍吧！

我叫林子谦，1994年生，职业是爱豆，可以勉强算是世界级的吧。

出生在苏州，父母是当老师的，家庭条件不错，所以从小到大也没有吃过多少苦，我还有个弟弟，据说是比我小五分钟，只是因为恰巧出生时间在新年的交汇。

我们成为了相差一年的双胞胎。

从小我就知道徐子诚是个天才，具体是怎么发现的呢？

大概是所有人都还是加减乘除的年纪，他已经开始学习微积分，欧几里得，哥德巴赫，甚至许多成年人连名字都没听说，他便开始尝试求证各种听起来就高大上的理论。

大概那时候，他看我放学后是决定先看电视还是先写作业，最后纠结了半天还是忍痛先写完作业的行为，就像是在看傻子一般。

徐子诚是天才，当时的我肯定是不愿意承认的，周围的人都在说我们是一母同胞，甚至出生只差几分钟，我就算小时候天分还没有显现出来，以后一定能有大出息。

我也活在那样的梦里，并不清楚上帝是不公平的，他将倾注了心血在少部分人身上，这些人的出现是为了解答世界的奥秘，很显然我不是。

我只是个平平无奇的npc。

彻底认知到天才和普通人差别之前，我其实是很痛苦的，几乎是一模一样的两人怎么会如此天差地别。

直到接触到了游泳，我再次坚信，我也是个“天才”，只是我的天赋没有点在数学物理这类推动人类大发展的科学上，而是竞技体育上。

这对于年少的我而言，是无比慰藉，原来我不是一无是处，原来我真的可以拥有属于自己的艳羡目光。

插一句，因为徐子诚的智商过于妖孽，我的存在不是被无视，就是被同情，所以我真的很介意存在感这回事。

不过这些都是年轻不懂事时候的想法。

至于说到游泳，其实刚开始确实给我带来很好的成就感，优越的身形条件加上不错的领悟力，或许还有一点点天赋，让我在游泳这条路上走得比同龄的小孩要顺利不少。

不过也仅限于开始，人的热情是有限度的，当我决定开始要成为职业运动员那一刻开始，我的热情就被秒表倒计的小数点后两位数所裹挟，快乐和汗水都只是被一串小小的数字衡量。

这对一个尚处于成长期的小孩来说，简直就是枯燥加折磨，我知道不该只接受游泳带给我的荣耀，也要坦然面对背后的辛苦。

适应了一段时间后，我似乎也掌握了将枯燥转化成幸福感的诀窍，在那段时间里，我的成绩也稳步提升，甚至还被当做队内主力培养。

那时候我几乎确定，我是热爱游泳的，并不是简单想要和徐子诚争出个高低，寻求的安慰。

小时候说要登上奥运颁奖台的理想是如此近在咫尺，这或许就是上天对我弥补。

大概是人生过于顺利，像是游戏一样，总是会不停提高难度，设立关卡去阻碍闯关的脚步。

教练团队大换血，新来的教练风格和侧重点迥然不同，青春期的发育，成绩下滑，几乎没一点对我而言都是打击。

不断告诉自己尽快调整状态，只要按部就班地训练，一切都会回到以前。

现实和想象的差距，就像是他的人生规划一样，永远不在正轨。

其实溺水的那一刻我是没有多少感觉的，清醒之后才感受到身体的不良反应，徐女士说我福大命大，医生的医术高超，我的命不该绝。

当时应该是噼里啪啦说了一大堆，可是我当时的脑子是一片空白，只记得那么一点。

那阵子都像是在做梦一样，如果不是还能呼吸，我都以为是死前的走马灯，病房探望的人来了一波又走，就连平日里不苟言笑的教练都撑起微笑告诉我一切都会好起来。

一切都会好起来，其实都是骗小孩子的话，光是躺上三个月疯狂退步的身体机能，还有无事不刻萦绕着的恐惧。

那时候真的恨透自己，明明听过无数次跌入低谷的运动员重新站起来的故事，轮到自己的时候却没有勇气。

恐惧是摧毁一个人精神最直接的方法。

我当时想，明明从意外到抢救的整个过程我都没有多少记忆，为什么在面对水的时候还是会害怕，闻到化学药剂的味道就忍不住呕吐的冲动。

我逼着自己一遍又一遍去回忆，一遍又一遍去下水，结果是愈发严重的心理问题和虚弱的身体。

一直在泳池打转，突然有一天被告知无法继续游泳生涯，我当时感觉天都要塌了，可是我不想让人看不起，更加想要验证自己是不会被打倒的。

说起来会有点幼稚，但对于一个尚未成年的孩子来说，迷茫，痛苦，每天还要上班装作若无其事的样子，真的可以逼疯一个人。

站不起来干脆远离，换一个地方思考自己到底想要什么。

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