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“无论我们是不是会联系，我决不会忘掉你的，在过去四年中，我完全没有你任何消息，不过，我没有把你忘记，这跟是不是联系并没有关系！”
“哦，原来搞了半天你是要讲是不是联系你都是该记着就记着，该忘记就忘记啊？我为什么就不行呐？你告诉我，你如今是不是会有的时候也等我给你发短信呢？如果我没有发短信给你是不是会感到一点儿失望啊？”
“无论是不是收到你的信息，知不知道你消息，我都会一样想念你的，我都会一样爱你的。我并没有感觉着有多不好，也许你现在还没习惯我们如今这种朋友般的这种关系是嘛？可能很快你就会适应的。”
“可能是的吧，我耶不晓得，不过我在潜意识中怎么也无法抹去我对于你的那些愧疚感还有现在对他的。可能不要总是想你应该对我会好一点的吧，就跟原来一样，什么时候想了就发一封email，看看你讲的那些触到我心底的话语我会假装没有看见。哎，我又想起那首歌曲了。”
我晓得，她一定又在听那首《孤单北半球》了，因为她讲得这番话，使得我这两天的心情一直不太好，不过从她角度来讲，她所讲的的确挺好道理的，以你我也没有再坚持：“要是你真的的感觉这么做不好，那我全都听你的吧，一切由你决定。”
“你是不是觉得我非常愚蠢、又坏而且不好啊？你给我打一个电话，这是我最后提的要求了，好不好啊？”
我的心情无比得复杂，不过还是给她打了一通电话，在电话的，我可以听出来，她情绪非常低落。她仍然跟原来一模一样给人觉得她好像还没有长大，总是非常的有情绪。我们俩大概聊了半个多小时，我们在电话中，她又将刚刚那些想法跟我讲了一下，我晓得再怎么劝她也不会有什么解惑，并且以她现在这种处境，可能这才是最好的结局也可能是唯一办法了吧。我讲了些安慰她的话语，我努力假装很平静。我们谈到最后的时候，她竟轻轻地哭起来了。头一回听到她的哭声，她的哭泣声很清晰地从那头传过来了，我手里握着电话，心里确如刀绞一般。在电话的那头，东北的严寒，加上她的哭泣，都令我非常心痛，远隔万水千山，我一时竟然不知道要怎么去安慰她。
往后两天里，我就如自己答应的那般，没再主动找她，而她也没给我发信息也没有打电话给我，不过这一天在我俩的那个邮箱中留了句话：“我这两天忍着没给你发信息也没有让你打电话给我，说实话真的很辛苦，往后我也会努力忍着的，我就只过来给你留留邮件。而你也要一样，你要给我留邮件哦！”
我也给她回了句话：“那这两天中你有没有想过我啊？你要是想我的话就给我发信息或者叫我给你打电话吧，这又没什么的，你这样忍着一定特别难受吧。你为什么总是把你自己弄得那样难受呐？我原来会难受那是因为我找不着你，而且你也不理我，所以没有办法，不过我可不会，我不忍心看着你难受。给我打给电话也没有什么啊，你跟欣怡她们不是也会打电话的嘛？”
只不过，这种坚持没有过多少天我们就忍不住了。她最终还是给我发信息了，我也激动无比地回给她短信，一切都回复到前段时间那样了，总是一打电话就要打好几个小时。不过就跟我猜想的一样，这种情况维持了没几天，她又感觉不好了。这一天，她又给我发信息说：“我晓得我自己非常自私，我只顾忌我自己的感受，却从来不为你考虑，不过我也确实想不到什么更好的了，你要怪我的话就给我写信吧。这是我最后一次给你发信息了，也是最后次叫你打电话给我了，我给我自己这样的借口，跟你讲我现在什么决定。不过这真是最后次了，我以后绝对不会再给我找任何理由。”
我也给她打电话了，她声音温柔地传了过来，我们讲的话题不新鲜，不过我一想起那一天是我们最后次相见，今天又将是最后次听对方声音了，与此同时，不晓得还有几个这么残忍的最后等我们呢，我们俩都感慨万千。这次又是次长谈，我们聊了三个钟头，讲了许多许多过去的人和事还有风景和心情，然后彼此说许下祝福。
谈到最后的时候，她对我讲：“你在邮箱里放的那些歌曲我都听过。咱们唱歌好了。”
我努力压着自己心中的那份悸动，对她讲：“好的，那我们唱那首《孤单北半球》好了，你告诉过我最近一直在学这首歌。”
“我不，我还没有学会呢，而且这歌一点都不容易唱。”
“那你说唱什么呢？恩，那就唱《想你》好了，每次坐在飞机里我都会听这歌的，特别是当我靠着窗户想你时，非常的有感觉。”
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